“Als je langs onze Nats op Golden Square loopt, zul je haar zeker voor een kettingroker aanzien Michelle Williams. Te waar. Ze hebben precies dezelfde porseleinen kenmerken en pissige uitdrukkingen. Zo gezegd Vincent Levy van zijn 10 collega, het onvergelijkbare Natalie Dembinskadie in september 2024 aan kanker overleed. Onverschrokken, koperachtig en stijlvol, de schrijver die van 2010 tot 2018 voor het tijdschrift werkte, stond altijd klaar met een minachting, een spectaculair verhaal of een grappige observatie. Ze belichaamde een onvergetelijke combinatie van humor, menselijkheid en arrogantie 10 geest. Dit is wat er gebeurde toen ze erachter kwam in 2018 Tinder. Lees het en huil.
Hou van mij Tinder
Helaas blijkt dat mijn naam niet Madonna is. En die van hem is niet Rupert. Ook waren wij niet betrokken bij de kaartverkoop (van de film uit 2000.) Het op één na bestewaar een vrouw en haar homoseksuele beste vriend samen een baby krijgen). Wat betekent dat ik nu een alleenstaande, 35-jarige vrouw ben die weer op de markt is, niet dat ik er ooit vanaf ben geweest. Mijn biologische klok tikt, mijn eierstokken sterven af. Dus waar gaat iemand zoals ik heen? Ik ben misschien wanhopig, maar ik ben nog niet wanhopig genoeg om dat te doen Voogd Zielsverwanten. Ik kocht eindelijk ook een smartphone, en omdat ik een levendig meisje was, besloot ik me tot Tinder te wenden.
Ken je dat gezegde: “de duivel zit in de details”? Ik heb er ook nooit zo over nagedacht, maar toen nam ik de moedige beslissing… en plotseling zag ik het licht. De duivel leeft op Tinder. En zijn aandacht voor detail is meer uitgestorven dan die van een T-rex. Die weliswaar springlevend is in het land Jura WereldMaar dat betekent niet dat hem nieuw leven inblazen het beste idee was.
Als het mogelijk zou zijn dat een soort prehistorischer zou zijn dan de soort die eraan voorafging, zou het de moderne heteroseksuele man zijn. Dus in plaats van te vieren hoe achterlijk ze kunnen zijn, zal ik gewoon mijn vele, vele vragen opsommen in de hoop dat iemand mij ergens antwoorden kan geven. En dan heb ik het nog niet eens over het voor de hand liggende Waar is Wally? spel dat op dit moment zo populair lijkt, waarbij mannen alleen groepsfoto’s plaatsen en je de foto nauwkeurig moet bekijken en hopen dat je als troef uit de bus komt. Ben jij Johannes? Ben jij dat? Zou jij het kunnen zijn? Of is dit mogelijk een soort groepsdatingsituatie?
Had ik al gezegd dat mijn instellingen zich binnen een straal van 30 mijl bevinden… en dat ik al geen opties meer heb? Het is een verdomd wonder dat Tinder mij niet zelf in brand heeft gestoken. Of dat ik niet het slachtoffer ben geworden van RSI-blessures door al het swipen naar links dat ik heb gedaan. Er gaat werkelijk niets boven het zien van die pulserende roze cirkel die je vertelt dat je kansen mist om je gevoel van eigenwaarde te vergroten. Ben ik een bitch die weet wat ze wil? Of ben ik gewoon een beetje te moeilijk voor de gemiddelde man? Persoonlijk denk ik dat ik de eerste ben. En sinds wanneer zijn normen slecht?
Dit hele online daten zou eigenlijk niet zo moeilijk moeten zijn. Toen Rihanna zong over het vinden van liefde op een hopeloze plek, was ze duidelijk nog nooit op Tinder geweest. Dat heb ik gedaan, zoals je waarschijnlijk hebt begrepen. En dit is wat ik heb geleerd. Of moet dit in acht worden genomen? Ik denk graag dat terwijl ik dit allemaal opschrijf, ik aan de vooravond sta van een antropologische doorbraak. Waarschijnlijk niet, maar waar moet ik nog meer op hopen?
Dus, Andy Warollen– op je profielfoto. Kunt u mij alstublieft vertellen wat u over uzelf probeert over te brengen door uw gezicht op een foto van Kim Jong-il te plaatsen terwijl u een Marilyn Monroe pruik en door een Warhol-filter gehaald? Ik heb het gevoel dat de boodschap ergens onderweg verloren is gegaan. Ik weet dat ‘bad boys’ sexy kunnen zijn, maar ik denk niet dat het ooit echt op dictators is toegepast.
De Ferrari-man. Of moet ik zeggen: de man die wenst dat hij er een had Ferrari maar dat niet doet en in plaats daarvan poseert met zijn op maat gemaakte Ford Mondeo, compleet met staartvinnen? Niet onbeleefd, maar hoe klein is je penis? En waarom wil je mij zo graag laten denken dat ik een grotere grote teen heb? Over een gebrek aan grote lul-energie gesproken.
De gezichtsloze man. Je zou zeer verrast zijn, maar op de een of andere manier blijkt dat heteromannen geen gezichten hebben. Lach zoveel je wilt, het is waar. En laat me de wegen naar hun gezichtsloosheid voor je tellen. Ik ga niet eens mijn favoriete borstclose-up noemen, gezicht verduisterd door gebakken ei-emoji’s. Ben ik, zonder dat ik het door heb, leeft het Naakte aantrekkingskracht droom? Gewoon de blote torso in het algemeen. Zeker met een achtergrond in een sportschool. Ik hoef je niet te zien ijzer pompen.
En omdat we het toch al over kisten hebben gehad, een heel bijzondere shout-out naar de douche-selfie, geschoten vanuit de hoek van de douchekop, compleet met stromend water. Ben jij een fan van Madonna‘S Regen ook filmpje?
