Het kunnen verwoorden en navigeren van onze emoties wordt niet alleen meer aangemoedigd, maar ook verwacht. Gesprekken over emotionele intelligentie, bijgevoegde stijlenen communicatiepatronen zijn onderdeel geworden van ons dagelijks vocabulaire op een manier die ze tien jaar geleden nog niet waren. Als ons bewustzijn rond gezonde relaties groeit, en dat geldt ook voor de diepte en kwaliteit van onze verbindingen.
Ons collectieve relatie-IQ veranderde toen Gary Chapman de vijf liefdestalen introduceerde in zijn bestsellerboek, De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde. Quality time, daden van dienstbaarheid, woorden van bevestiging, het geven van geschenken en fysieke aanraking werden geleidelijk in ons culturele lexicon geëtst. Later breidde een eharmony-onderzoek het gesprek uit twee extra talen: Emotionele veiligheid en gedeelde ervaringen. En nu? De lijst groeit weer.
In een recent stuk, The New York Times het sollicitatiegesprek relatie-experts die nog meer ‘onofficiële’ liefdestalen voorstelden waarvan we tot nu toe niet wisten dat we ze nodig hadden: het onderbrengen van je artefacten, het in stand houden van ‘kleine culturen’, het onthouden van je eigenaardigheden, rondlopen en emotionele veiligheid.
Met een steeds groter wordende woordenschat van liefde worden we aan iets belangrijks herinnerd: iedereen brengt verschillende ervaringen, waarden en voorkeuren mee in romantische relaties. Het identificeren en benoemen van deze nuances maakt de liefde niet complex; het helpt het te verduidelijken en te verfijnen. Verderop onderzoeken we wat deze nieuwe liefdestalen betekenen, welke signalen je ermee kunt resoneren en waarom het definiëren van meerdere liefdestalen onze relaties echt verbetert.
Wat zijn de 5 onofficiële liefdestalen?
Het huisvesten van uw artefacten
Als we relaties aangaan, komen we niet alleen; we brengen onze geschiedenis met ons mee. Foto’s, boeken, erfstukkenroutines en willekeurige souvenirs die we door de jaren heen hebben verzameld, zijn niet alleen maar ‘dingen’; ze vertegenwoordigen eerder onze herinneringen en identiteiten. Wanneer iemand deze delen van ons respecteert en eert (zelfs als hij of zij misschien niet helemaal begrijpt waarom bepaalde dingen sentimenteel zijn), scheidt dit een passieve partner van een echt liefhebbende partner.
Het accepteren van je artefacten is vergelijkbaar met het respecteren en ruimte maken voor de objecten en routines die belangrijk zijn voor je partner. Dit kan lijken op het helpen vinden van de perfecte plek om een ingelijste kinderfoto te laten zien, het opruimen van kastruimte voor een kledingkast die je van je grootouders hebt geërfd, of het aanpassen van gedeelde leefgewoonten om tegemoet te komen aan de routine waardoor je je geaard voelt.
Tekenen dat afstemming op uw artefacten uw liefdestaal kan zijn:
- Je bent sentimenteel over objecten en de verhalen erachter.
- Het betekent veel als iemand fysieke ruimte maakt voor je spullen.
- Je voelt je gekwetst als je partner iets waar je om geeft afdoet als ‘gewoon spul’.
- Je merkt het wanneer iemand jouw routines of omgevingsvoorkeuren respecteert.
- Samen bewegen voelt emotioneel omdat het betekent dat identiteiten worden gemengd.
Onderhoud van “Kleine Culturen”
‘Kleine culturen’ zijn de microtradities, inside jokes en rituelen die alleen in je relatie bestaan. Zie ze als de kleine, herhaalde momenten die jullie gescheiden werelden één maken. Na verloop van tijd kunnen deze rituelen emotionele ankers worden die signalen geven inzetcreëer een gevoel van thuis en communiceer liefde op een manier die intiem en exclusief aanvoelt voor jullie beiden.
Deze tradities hoeven niet overdreven te zijn: ze kunnen op zaterdagochtend taarten halen bij dezelfde bakkerij (een persoonlijke favoriet), een jubileum vieren om iets speciaals te vieren, een bepaalde film kijken als een van jullie ziek is, of een bijnaam gebruiken die niemand anders kent.
Tekenen dat het hooghouden van ‘Tiny Cultures’ jouw liefdestaal zou kunnen zijn:
- Je koestert inside jokes meer dan publieke uitingen van genegenheid.
- Je houdt ervan om als koppel rituelen te hebben die ‘alleen van jou’ zijn.
- Je verwijst voortdurend naar gedeelde herinneringen.
- Je voelt je uit balans als reguliere routines worden verstoord.
- Je meet de nabijheid aan de hand van het aantal gedeelde referenties dat je hebt.
“Met een steeds groter wordende woordenschat van liefde worden we herinnerd aan iets belangrijks: iedereen brengt verschillende ervaringen, waarden en voorkeuren mee in romantische partnerschappen.”
Onthoud je eigenaardigheden
De kern van deze liefdestaal is aandacht. Mensen die resoneren met deze liefdestaal zijn degenen die zich gezien voelen wanneer iemand een vreemde specifieke gewoonte, voorkeur of persoonlijkheidskenmerk opmerkt en zich herinnert. Dit komt omdat het laat zien dat iemand niet alleen luistert, maar hem ook aanbidt vanwege zijn individualiteit.
In actie is het alsof uw partner op een zware dag uw troostmaaltijd bestelt zonder dat u erom hoeft te vragen. Zij zijn degenen die eraan denken je stil te houden als je overweldigd bent. Of het herinnert zich de specifieke reden waarom u erop staat hetzelfde opnieuw te bekijken troost toon elk najaar.
Tekenen dat het onthouden van je eigenaardigheden je liefdestaal kan zijn:
- Je voelt je diep verzorgd als iemand zich kleine details herinnert.
- Je merkt het wanneer iemand iets vergeet dat je eerder hebt gedeeld.
- U voelt zich het veiligst bij iemand die op uw behoeften anticipeert.
- Ook ben je je bewust van kleine gedragspatronen bij anderen.
- ‘Begrepen worden zonder uitleg’ is jouw ideale vorm van intimiteit.
Rondslenteren
Rondlopen gaat over gedeelde humor, dwaasheid en lichtheid. Deze liefdestaal manifesteert zich op verschillende manieren, zoals dansen in de keuken tijdens het koken van het avondeten, besluiten een onschuldige grap uit te halen of grappige memes midden op de werkdag te posten.
Soms kunnen relaties aanvoelen als een reeks logistieke handelingen (bijv. kalenders om te coördinerenrekeningen die moeten worden verdeeld, verantwoordelijkheid om te beheren). Lachen zorgt ervoor dat de verbinding niet transactioneel aanvoelt voor mensen met deze liefdestaal. Het kunnen knuffelen met een partner kan ook een diep niveau van comfort bieden. Mensen die dwaasheid als een teken van liefde zien, hebben het gevoel dat ze authentiek zichzelf kunnen zijn zonder angst voor oordeel.
Tekenen dat rondlopen jouw liefdestaal kan zijn:
- Humor is de snelste manier om een band met iemand op te bouwen.
- Je flirt door geklets en speels geklets.
- Je voelt je het dichtst bij je partner als je samen lacht.
- Als je te lang duurt, voel je je niet verbonden.
- Je krijgt energie als je partner spontane, speelse momenten initieert.
Emotionele veiligheid
Emotionele veiligheid overlapt een beetje met emotionele veiligheid, die eerder door eharmony werd gedefinieerd als een liefdestaal, maar ze zijn beslist anders. Terwijl Emotionele Veiligheid zich richt op het gevoel dat je gezien en gesteund wordt als je je openstelt, gaat Emotionele Veiligheid over consistentie en voorspelbaarheid. Met andere woorden, emotionele veiligheid gaat over hoe uw partner reageert op uw kwetsbaarheid; Emotionele veiligheid gaat over het algehele klimaat van de relatie (de stabiliteit, de voorspelbaarheid en het gevoel dat je niet op eierschalen loopt).
Mensen met emotionele zekerheid als liefdestaal voelen zich geliefd als ze niet elke dag hoeven te raden wie ze krijgen. Zelfs onder meningsverschillenIs er een stabiliteit die hen verzekert dat ze emotioneel veilig zijn? Je voelt je bijvoorbeeld geliefd omdat je weet dat als je boos thuiskomt, je partner niet overdreven zal reageren, je zal negeren of opblaast. In plaats daarvan zullen ze kalm en voorspelbaar reageren. Deze liefdestaal kan vooral resoneren met degenen die zijn opgegroeid in chaotische omgevingen of die in het verleden inconsistente relaties hebben gehad. In plaats van voortdurend gespannen te zijn, hebben ze een gevoel van stabiliteit, vertrouwen en kalmte – allemaal eigenschappen waardoor ze zich verzorgd voelen en hun definitie van liefde ondersteunen.
Tekenen dat emotionele veiligheid jouw liefdestaal kan zijn:
- Je voelt je angstig als iemands stemming op onvoorspelbare wijze verandert.
- Consistentie betekent meer voor u dan grootse romantische gebaren.
- Je bent je zeer bewust van toonveranderingen tijdens conflicten.
- Je sluit je snel af als je je bespot, afgewezen of geminimaliseerd voelt.
- Je ontspant diep als je partners hebt die gestaag reageren in plaats van reactief.
“Het zou een vergissing zijn om liefdestalen te zien als strikte regels die we aan onze relaties moeten opleggen. Het is beter om ze te zien als hulpmiddelen die ons beter toerusten om relaties op te bouwen die persoonlijk, veilig, speels en uniek aanvoelen.”
Hoe het begrijpen van onofficiële liefdestalen gezonde relaties ondersteunt
De realiteit is dat de meesten van ons niet netjes in slechts één liefdestaal passen, vooral omdat de lijst voortdurend groeit. Misschien hecht u waarde aan quality time, maar voelt u zich ook geliefd als uw partner weet dat u de voorkeur geeft aan de stoel bij het raam zonder dat u dit hoeft te vragen (Remembering Your Quirks), of u kunt resoneren met bevestigende woorden, maar ook hunkeren naar het gemak van rondlopen.
Deze onofficiële liefdestalen vervangen de oorspronkelijke vijf niet. Net als de andere twee liefdestalen (Emotionele Veiligheid en Gedeelde Ervaringen) zorgen ze voor nuances. Ze brengen naar de oppervlakte subtiele manieren liefde kan zich manifesteren, en als je ze begrijpt, krijg je een vocabulaire dat de communicatie in je relaties verbetert. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: ‘Ik voel me gewoon niet op mijn plek’, zou je kunnen zeggen: ‘Het betekent veel als je je kleine details over mij herinnert’, of ‘Ik waardeer het als je consistent bent.’
Laat me je een persoonlijk voorbeeld geven: er was een punt in mijn relatie waarop mijn partner zich niet realiseerde hoezeer ik ons zaterdagritueel waardeerde om naar de plaatselijke bakker te gaan voor coca de sal (een brood dat je minstens één keer in je leven moet proberen). Op een weekend gebeurde dat niet en ik voelde me er ongemakkelijk bij. Maar in plaats van het van me af te zetten of het in woede te laten groeien, kon ik inzien dat het hooghouden van ‘Tiny Cultures’ een van de manieren is waarop ik me geliefd voel. Toen ik dit eenmaal communiceerde, begreep hij het en paste hij zich aan en sindsdien hebben we geen bakronde meer gemist.
Het zou een vergissing zijn om liefdestalen te zien als strikte regels die we aan onze relaties moeten opleggen. Het is beter om ze te zien als hulpmiddelen die ons beter in staat stellen relaties op te bouwen die persoonlijk, veilig, speels en uniek voor ons aanvoelen. Omdat begrijpen hoe je liefhebt (en hoe je geliefd wilt worden) de manier is waarop je iets opbouwt dat echt als thuis voelt.
Aaliyah Alexander, bijdragende schrijver
Aaliyah is een schrijver, contentmaker en blogger, gevestigd in Brandon, Mississippi. Ze studeerde aan de San Diego State University, waar ze een graad in journalistiek behaalde en werkte als redacteur voor de bekroonde studentenkrant The Daily Aztec. Aaliyah behandelt een verscheidenheid aan onderwerpen, waaronder slow living, haar favoriete veganistische eetgelegenheden, minimalisme, zelfgroei en entertainment.
De post PSA: 5 nieuwe liefdestalen zijn zojuist uitgebracht verscheen als eerste Ieder meisje.
