Hoe je psychologie kunt gebruiken om een ​​moeilijke relatie in een gezondere relatie te veranderen

Relaties kunnen aanvoelen als zowel een zegen als een vloek van je bestaan, een bron van vreugde en een bron van frustratie of woede. Ieder van ons wordt op een gegeven moment geconfronteerd met een chagrijnig kind, een dramatische vriend, een partner die terugdeinst bij de eerste hint van intimiteit, een wispelturige ouder of een controlerende baas – kortom, een moeilijke relatie.

Zoals één hoogleraar psychologie en relatieonderzoekerIk heb talloze uren besteed aan het observeren van menselijke interacties, in het laboratorium en in de echte wereld, in een poging te begrijpen wat relaties doet werken – en waardoor ze zich volkomen onwerkbaar voelen.

Ik ben onlangs bij een psycholoog geweest Rachel Samsondie individuen, koppels en gezinnen helpt bij het uitwerken van moeilijke dynamieken in de therapieruimte. In ons nieuwe boek “Beyond Difficult: een op gehechtheid gebaseerde gids voor het omgaan met uitdagende mensenwe onderzoeken de wortels van moeilijk gedrag en op bewijs gebaseerde strategieën om moeilijke relaties draaglijker te maken.

Dus wat gebeurt er werkelijk onder de oppervlakte van ‘moeilijk’ gedrag? En nog belangrijker: wat kun je eraan doen?

Moeilijke interacties kunnen diepe wortels hebben

Wanneer een gesprek met een collega een verkeerde kant op gaat, of een telefoongesprek met een vriend uit de hand loopt, is het gemakkelijk om aan te nemen dat het probleem voortkomt uit de betreffende situatie. Maar soms hebben grote gevoelens en reacties diepere wortels. Moeilijke interacties zijn vaak te wijten aan verschillen in woedeaanval: uw biologisch gebaseerde stijl van emotionele en gedragsmatige reacties op de wereld om u heen.

Mensen met één gevoelig temperament reageert sterker op stress en zintuiglijke ervaringen. Als ze overweldigd worden, kunnen ze vluchtig, humeurig of rigide overkomen, maar deze reacties hebben vaak meer te maken met sensorische of emotionele overbelasting dan met boosaardigheid. Het is belangrijk dat wanneer gevoelige kinderen en volwassenen zich in een ondersteunende omgeving bevinden die ‘past’ bij hun temperament, zij dat ook kunnen sociaal en emotioneel gedijen.

Naast de neurobiologie is een van de meest voorkomende oorzaken van moeilijke relaties wat psychologen noemen onveilige gehechtheid. Eerste ervaringen met familieleden bepalen de manier waarop mensen later in hun leven contact maken met anderen. Ervaringen met inconsistente of ongevoelige zorg kunnen ertoe leiden dat u verwacht het ergste van andere mensen, een kernkenmerk van onveilige gehechtheid.

Mensen met onveilige gehechtheid kunnen zich vastklampen, zich terugtrekken, uithalen of proberen anderen onder controle te houden – niet omdat ze anderen ongelukkig willen maken, maar omdat ze zich onveilig voelen in hechte relaties. Door tegemoet te komen aan de onderliggende behoefte aan emotionele veiligheid, kunt u dat doen werken aan veiligere relaties.

Omgaan met lastige emoties

Bij uitdagende interacties kunnen de emoties hoog oplopen – en de manier waarop je met die emoties omgaat, kan een relatie maken of verbreken.

Uit onderzoek is gebleken dat mensen met een gevoelig temperament, een onzekere gehechtheid of een voorgeschiedenis van trauma hier vaak last van hebben emotieregulatie. Moeilijkheden bij het beheersen van emoties zijn zelfs een van de sterkste voorspellers van geestesziekte, relatiebreuk en zelfs agressie en geweld.

Het is gemakkelijk om iemand als ‘te emotioneel’ te bestempelen, maar in werkelijkheid is dat zo Emoties zijn een sociale gebeurtenis. Onze zenuwstelsels reageren voortdurend op elkaar. Dit betekent dat ons vermogen om gereguleerd te blijven niet alleen invloed heeft op hoe wij ons voelen, maar ook op hoe anderen op ons reageren. Het goede nieuws is dat er op bewijs gebaseerde strategieën zijn om jezelf te kalmeren als de spanningen oplopen:

1. Haal diep adem. Langzaam en diep ademhalen draagt ​​bij aan de veiligheid van het zenuwstelsel.
2. Neem een ​​pauze. Relatieonderzoekers John en Julie Gottman ontdekten dat het nemen van a 20 minuten pauze tijdens conflicten helpt fysiologische stress te verminderen en escalatie te voorkomen.
3. Beweeg je lichaam. Het is aangetoond dat lichaamsbeweging – vooral wandelen, dansen of yoga – dit wel doet depressie verminderen En spanningsoms zelfs effectiever dan medicijnen. Beweging voor of na een moeilijke interactie kan helpen de spanning te ‘verwerken’.
4. Herkader de situatie. Deze strategie, cognitieve herwaardering genoemd, omvat het veranderen van de manier waarop u een situatie of uw doelen daarin interpreteert. In plaats van te proberen een lastig familielid te ‘repareren’, kunt u zich bijvoorbeeld concentreren op het waarderen van de tijd die u met hem of haar doorbrengt. Herbeoordeling helpt de hersenen emoties te reguleren Voordat het escaleert, neemt de activiteit in stressgerelateerde gebieden zoals de amygdala af.

Geeft betere feedback

Moeilijke mensen zijn zich er meestal niet van bewust welke invloed hun gedrag op u heeft, tenzij u het hen vertelt. Een van de krachtigste dingen die je kunt doen in een moeilijke relatie is feedback geven. Maar niet alle feedback is gelijk.

In de kern is feedback een hulpmiddel om te leren. Zonder dit zou je nooit hebben leren schrijven, autorijden of sociaal functioneren. Maar wanneer feedback slecht wordt gegeven, kan dit averechts werken: mensen worden defensief, sluiten zich af of gaan op de hielen zitten. Feedback is het meest effectief als het continu is gefocust op de taak in plaats van het individu; met andere woorden, maak het niet persoonlijk.

Onderzoek wijst erop Vier sleutels tot effectieve feedbackgebaseerd op leertheorie:

1. Wederkerigheid: Benader het gesprek als een tweerichtingsverkeer. Sta open voor de behoeften en ideeën van beide partijen.
2. Specificiteit: Wees duidelijk over welk gedrag je het hebt. Het citeren van specifieke interacties is vaak beter dan ‘Jij altijd…’
3. Targeting: Koppel feedback aan een gemeenschappelijk doel. Werk samen om een ​​constructieve oplossing voor het probleem te vinden.
4. Tijdstip: Geef feedback vlak voor het evenement, als het nog vers is maar de emoties zijn bekoeld.

Ook, sla het zogenaamde “complimentenbroodje” over. van een kritiek tussen twee stukken positieve feedback. Het verbetert niet daadwerkelijk de resultaten en verandert het gedrag niet.

Interessant genoeg is dat eigenlijk de meest effectieve reeks begin met een correctiegevolgd door een positieve bevestiging van wat goed gaat. Leidinggeven met eerlijkheid getuigt van respect. Bovendien wordt de correctie beter onthouden. Opvolgen met warmte bouwt verbinding op en laat zien dat je de persoon waardeert.

Kortom

Moeilijke relaties maken deel uit van het menszijn; ze betekenen niet dat iemand kapot of giftig is. Vaak weerspiegelen ze diepere patronen van gehechtheid, temperament en verschillen in de manier waarop onze hersenen werken.

Als je begrijpt wat er aan het gedrag ten grondslag ligt – en stappen onderneemt om jezelf te reguleren, duidelijk te communiceren en meelevende feedback te geven – kun je zelfs de meest vastgelopen relatie omzetten in iets dat draaglijker en misschien zelfs zinvoller is.

Het is niet altijd gemakkelijk om relaties te versterken. Maar de wetenschap laat zien dat het mogelijk is – en lonend kan zijn.

Jessica A. Stern is assistent-professor in de psychologie bij Pomona College.

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd van Het gesprek onder een Creative Commons-licentie. Lezen origineel artikel.

Nieuwsbron